Já ouviu a frase “quem casa quer casa”? Este ditado popular mostra algo que muitos casais desejam: formar seu lar e uma nova família, a qual chamamos de família nuclear diferentemente da família de origem. Descobrir novos jeitos de se relacionar com a família de origem, ou seja, aquela em que a pessoa nasceu, é essencial para que o casamento evolua de forma satisfatória e saudável. Mas isso nem sempre é tão simples! A interferência da família pode prejudicar.
Para muitos casais, a influência dos sogros, sogras, cunhados e cunhadas pode levar a conflitos contínuos e ao desgaste da vida a dois. Segundo a psicóloga Marina Simas de Lima, terapeuta de casal, família e cofundadora do Instituto do Casal, quando o casal decide viver junto, independente do formato dessa relação, precisa assumir novos papéis. Isso quer dizer que além do papel de filho (a), essa pessoa também será um (a) parceiro (a). E para que dê certo, é preciso investir nesses novos papéis e no relacionamento”.
Marina comenta que a construção dessa nova família, formada agora pelo casal, precisa de espaço físico e emocional para ser bem-sucedida. O casal vai precisar dar prioridade para suas necessidades e manter alguns limites em relação a família de origem para que consiga descobrir o seu próprio jeito de funcionar.
“Esse jeito não será igual ao da família de origem de nenhum dos dois lados. O casal precisa de espaço para construir um novo modelo que contenha a história dos dois, expectativas, e maneiras de funcionar, assim como trabalhar para construir e manter um bom relacionamento com os sogros, sogras, cunhados e demais parentes do (a) parceiro (a)”, diz Marina.
Em briga de marido e mulher…
Para a psicóloga Denise Miranda de Figueiredo, terapeuta de casal, família e cofundadora do Instituto do Casal, o casal precisa construir alguns limites. “A influência da família de origem é um fato inegável, podendo ser positiva ou negativa. E isso depende de como o casal irá delimitar essa interferência”.
“O que acontece é que muitos pais podem ter dificuldade de reconhecer que os filhos cresceram e agora formam uma nova família que terá características, regras e rotinas diferentes das deles. Tendem a continuar interferindo nas decisões e podem até se ressentir se não forem ouvidos”, diz Denise.
Ela diz também que, por outro lado, há filhos que não conseguem se independer dos pais, seja financeiramente ou afetivamente. E isso, claro, é nocivo para a vida a dois. Essas duas situações podem se tornar nocivas e dificultar a formação desta nova família. Por isso, são necessários ajustes para que o relacionamento dê certo.
Dicas das especialistas
- Esforce-se para ter uma convivência harmoniosa com a família de origem de ambos, lembre-se que é preciso tolerância, respeito e solidariedade
- Deixe os limites claros para ambas as famílias, lembrando que as regras valem para todos
- Priorize o casal e a nova família que está se formando
- Não obrigue o (a) parceiro (a) a escolher um lado em uma eventual discussão. Essa escolha tem que ser algo natural e de iniciativa própria
- Mantenha uma distância saudável. Visite os parentes, participe das reuniões familiares, mas dê prioridade à vida conjugal
- Você não precisa contar tudo que acontece no seu casamento para sua mãe ou pai. Isso também faz parte da distância saudável e vai ajudar você a resolver seus desafios conjugais sozinho (a) e perceber sua força, independência e maturidade.
- Coloque-se no lugar do outro, o que você sentiria se fossem seus pais, seus irmãos, etc., nessa mesma situação?
- Não faça comparações, como “a comida da minha era melhor”, “minha mãe fazia assim”, etc.
- Não fale mal da família do (a) seu (sua) parceiro (a), isso pode ser realmente desastroso na vida a dois
- Peça ajuda, se necessário, para pessoas de sua confiança e que você acredita que querem o bem do casal
Terapia de Casal pode ajudar
Quando casal passar por um desafio em relação aos limites que gostariam de impor para a sua família de origem, a terapia de casal pode contribuir para o amadurecimento emocional do casal, assim como para ensinar a negociar esses conflitos e a lidar com essa influência.
“Precisamos lembrar que os valores culturais das famílias constituem a vida de seus membros. Mas, quando são negativas, podem impedir que o casal alcance uma vida conjugal satisfatória. Por isso, a terapia pode ser muito útil para identificar, mudar e ajustar a rota”, e o Instituto do Casal pode ajudar, concluem as especialistas.
Confira em nosso blog outros assuntos que podem te ajudar!
Tem dúvidas de como lidar com esse processo? Nós, Denise Figueiredo e Marina Simas, sócias-diretoras do Instituto do Casal, podemos te ajudar!
Entre em contato pelo e-mail contato@institutodocasal.com.br ou pelo telefone: (11) 99404-2702
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96 respostas
Recentemente uma amiga me procurou querendo ajuda na sua vida conjugal está vivendo conflitos..pq o marido dela constantemente sai com sua mãe para passeios consultas.etc.e ela é deixada para trás por ter disafensas com a cunhada .ele como motorista leva.i a cunhada sempre vai.e ainda tenta atrapalhar a relação dos 2 .como posso ajuda-lá???
alguém da família do parceiro(a) nao gosta muito de voce… seu parceiro(a) continua paparicando eles… a conta nao fecha.. separa ja… porque vai passar tempo vai ocorrer varias brigaas e um dia vai separar… porque vai desgastando demais.. separa ja… se nao tem a sensibilidade e o respeito por voce… nao vai ter nunca.. chega de ilusão… ou relacionamento é ou não é…. nao existe meio termo.. ficar junto so porque tem uma noite de amor deliciosa e fica alimentando isso por meses com medo de perder isso…acredite isso é pouco! pode ter outras noites boas ainda na sua vida. Nao perca sua vida com quem nao te respeita 100%
Quando a família dele começa a fazer amizade com minhas amizades
O que significa ?
Tenho um casamento de 10 anos e uma filha de 7 anos desse relacionamento meu esposo tem dependência por bebida sempre lutei pra ajudá-lo ele tá fazendo tratamento com psiquiatra tomando medicação só que as vezes tá tendo recaídas e numa de sus recaídas ele estava bêbado e me mando uns áudios me chingando eu confiei na minha tia enviei os áudios pra ela e ela enviou pra mim mãe que há não gostava dele antes mas convivia com ele mas desde esses áudios que minha tia eniou pra ela ela não conversa mais com ele proibiu meu pai de conversar minha outra filha tbm ela proibiu me manda msg chingando ele é ainda quer que eu vou todo final de semana pra casa dela e deixe ele em casa qd eu falo que vou só no domingo ela começa a fala na minha cabeça
eu tenho a seguinte premissa: Onde minha esposa não é bem vinda eu também não sou, afinal é biblico. “deixará pai e mãe”
Assuntos bastante relevantes, que retratam nossa realidade diária. Parabéns
Olá ! Que bom que você gostou do conteúdo! Se precisar de terapia de casal e/ou individual estamos por aqui (celular: 11 99404.2702 – e-mail: contato@institutodocasal.com.br)
Gostei, de total ajuda…
Parabéns
Boa noite! Sou casada há 24 anos e tenho três filhas.
Eu amo meu esposo, mas a nossa convivência não e boa qnd ele se trata dele ter q contar tudo q se passa na nossa casa, no relacionamento e tudo para os pais e cunhados. E eu não gosto q eles saibam das minhas coisas, principalmente das brigas, q todos casais tem. Eu não converso com a minha cunhada por isso. Ele conta tudo pra ela e ela toma partido dele.
Nas festa de família da minha cunhada eu não vou. E ele vai e chega bêbado, eu não gosto e vem a briga.
Não tenho como separar.
Oq posso fazer?
Entendo, estou passado algo parecido, no meu caso a minha cunhada mora nos fundo do quinta aqui de casa fica folgada toda ainda comprou um cachorro que suja tudo e ela não limpar sei que o cachorro não tem culpa mais poxa ela que comprou e quer joga a responsabilidade nas costa dos outro quando não é aqui em casa e na casa da mãe dela folgada toda não quer fazer nada e uma coisa que me irrita gente folgada
Entendo bem essa situação e normalmente são os homens que não conseguem se desligar das familias de origem. Passo o mesmo, meu marido sempre ocupado com seus irmãos, problemas atrás de problemas, já conversei muito sobre isso, mas nada muda. Sou independente e não temos filhos, estou me decidindo separar pq ninguém é mais criança, mas a relação está insuportável.
Isso não é verdade. Minha esposa por exemplo, prioriza a mãe. Em nossas férias, tenho sempre que levar a mãe dela. Eu me sinto um coadjuvante nessa família, alguém cujo papel é pagar as contas e servir de motorista…
Em todas as gerações é assim: para manter a relação o marido como que tem exigência de “esquecer” a própria mãe! Minha mãe detestava a expressão: “tua mãe”, como se as noras tivessem repulsa pelo parentesco: “nora e sogra”! Minha tia, feminista “de carteirinha” numa “boca livre do casal” na casa da sogra/mãe do sobrinho, ao presenciar minha cunhada fatiando a torta de aniversário disse que ela estava agradando a sogra. No momento sincerao respondi, natural, afinal quem criou o filho para ela! Houve até na mídia, numa ocasião a lembrança de que sogra também é mãe!
Rapaz, minha situação é identifica a sua
Vivo por essa história há 8 anos.
Meu esposo não era nada profissionalmemte antes da gente se conhecer. Nem mãe, tios, rias e até as irmãs nunca o incentivaram a nada para crescer na vida, nem do terreno que eles tem , nunca o colocaram a par da situação. Mãe dele bebe de transbordar o copo, e faz questão de usar isso pra me atingir, segundo ele , ela não pede para beber, mas quando ele compra a bebida , bebe junto , fazendo assim, ele ficar bêbado onde geram nossas brigas. Sei que ela é manipuladora, narcisista, inveja que não teve um bom casamento com o marido já falecido e faz da minha vida um inferno com filho dela.
Meu esposo por outro lado tudo leva pra ela, desde nossa relação até o quanto ele recebe. Para minha “sorte” ainda moro no mesmo quintal e infelizmente não tenho casa própria,moramos na casa que era de uma prima dele de aluguel e eu me endividei toda na época, pois o mesmo sem trabalho eu tinha que manter a casa e hoje me vejo num beco, encurralada igual bicho sem ter uma saída, pois ele não enxerga que construíu família comigo, eu sou a parente e a mamãe a família. É uma situação dolorosa, só quem passa sabe. Ter o marido casado com a mãe e não com a gente. Peço a Deus todos os dias discernimento para passar pelos dias e noites, me iluminar para um caminho de luz, sair desse escuro, dessa treva que me enfiei.
Separa logo, para seu próprio bem e envontre alguém que te valorize.
EU VIVO ISSO. MAS PRETENDE PARAR. DAR UM BASTA NESTA RELAÇÃO DOENTIA.
Estou na mesma..hoje e aniversário dele..queria fazer algo juntos .. mas ele preferiu ir pra familia dele..e me deixou só em casa..ate falei q mais tarde iamos la.. nao estou bem emocionalmente…eu so queria atenção e carinho ❤️ um pouco a sós eu e ele..mas sempre coloca a familia no meio… eu considero eu e ele..ate cartao de credito sai emprestando..nao fala cmg..e ta tenso..me sinto só….
sinto a mesma coisa
Estou passando por isso 🥺 aniversário do meu esposo e ele preferiu ficar com os pais e não comigo, sinceramente não sei mais oq fazer. Está difícil tô tentando mas tô vendo que não está adiantando.
O ideal é ir com ele,eu não gosto da mãe do meu marido e mesmo assim ele me chama vamos lá ver minha mãe eu vou na hora. Antes de vc ele tinha eles e só por no lugar do outro e quanto a cartao dinheiro ,quanto mais brigar pior fica deixa ele gastar o dele e vc gasta o seu.aqui em casa meu marido faz o que ele quer com dinheiro dele eu não ligo,sempre trabalhei e ganhei o meu e ainda ajudo ele quando aperta.
Minha situação é muito parecida, mas eu sou a pessoa do outro lado da história. Tenho muitos problemas familiares, com minha mãe, irmão e vó. Sempre acontecem situações muito ruins, e eu tento compartilhar com o meu namorado o que passo. Mas ele não gosta quando conto pra ele. Ele até me dá apoio na hora, mas depois se queixa que esses acontecimentos estão afetando nosso relacionamento.
Será que eu deveria isolar minha família e não contar pra ele o que eu passo só para não termos conflitos?
Essas questões podem ser contadas na terapia. Pode ser uma ótima forma de você desabafar e encontrar meios de lidar com os conflitos familiares.
Vc precisa se decidir o que é Seu problema, e o que é problema dos Outros. Tenha em mente que vc não é super herói pra dar conta de tudo. Cada um tem os seus próprios problemas, e não é egoísmo pensar em vc e no seu bem estar físico, emocional e espiritual. Cuide de vc e do seu relacionamento se acha que é mesmo importante. Pq pode acontecer de essa pessoa te deixar e acontecer o mesmo com os quais se relacionar depois.
Sou casado a três anos, não consigo mais viver dia e noite minha sogra jogando todos os problemas no ombros da minha esposa, ao ponto de causar ansiedade e tristeza nela, e muitos do problemas não estão ao nosso alcance de resolver, e quando ela n consegue resolver, é chamada de pessoa ruim, como resolver isso?
Converse com sua esposa e juntos imponham limites aos familiares. A terapia pode ajudar vocês a encontrarem solução para esses impasses. Entre em contato conosco.
porque nao as mulheres? o problema esta em vc. viva pra sempre solteira.
apoiada
Estou em uma relação há pouco tempo, estou ficando na casa dela devido a ela precisar sair as 04:30 para pegar ônibus pois a levo na rodoviária devido a irmã que a leva para o trabalho estar de férias, hoje tivemos não uma discussão, apenas uma falta de acordo (rsrsrs) em uma situação e o filho ouviu eu falando alto no telefone o qual veio depois falar comigo que não quer que eu grite com a mãe dele nem xingue sendo que não xinguei e alto sempre falo mesmo quando a pessoa é teimosa e tem o fato dela não estar me entendo e por isso aumentei a voz, o que devo fazer? Ficar calado e fingir que ele não falou nada afinal não é a primeira vez que ele tenta se meter, sempre quer saber porque estamos falando certos assuntos que as vezes não concordamos na hora mais depois conversamos e nos entendemos, afinal ainda estamos nos adaptando aos gostos um do outro e como fomos criados de maneiras diferentes, temos manias e costumes diferentes como todas as pessoas de famílias diferentes tem ainda estamos nos adaptando, com essas interferências do menino de 19 anos, já fico preocupado se a relação passar para um nível maior que seria morar juntos, sinceramente já estou querendo que a irmã volte a trabalhar logo porque a situação fica chata e só ela ficar ausente que ele faz essas coisas. Alguma dica de como proceder afinal isso é novo na minha vida nunca passei por situação parecida, sempre me dei foi bem com os filhos(as) de parceiras anteriores. Obrigado!
Wagner a adaptação inicial é mais trabalhosa mas vocês podem conseguir um desenho bacana nessa relação. Se você gosta dela não desista, converse, negocie. A relação precisa ser construída. ela não vem pronta. E o filho dela quer protege-la. Conversem e negocie para que seu relacionamento seja saudável.
Você pode procurar sempre conversar com ela em um ambiente particular, onde ele não esteja. E caso ele venha tirar satisfações, posicione ela que não acha legal que ela reclame da conversa de vcs pro filho dela…
Infelizmente passei por isso no meu relacionamento e infelizmente, um noivado que foi planejado a cada detalhe, foi se desmanchando, pq minha noiva não conseguia se desligar da família, até que chegou em um ponto, onde a briga foi tão grande e grave, que hoje mesmo se a gente quisesse voltar, teríamos muitos problemas com as nossas famílias. Do meu lado, sempre vivemos em grande harmonia na casa dos meus pais, mas na casa da minha noiva, ela não percebia que tínhamos muitos problemas.
A relação com as famílias é de extrema importância Alexandre, assim como a grande influência e interferência que ela pode causar no relacionamento do casal. Agora pode ser a hora de você se reinventar e construir um novo modelo de relacionamento. Abraços
Olá, boa noite!
Tenho uma relação familiar um pouco caótica, a família em si é mais desunida.
Sou a mais nova de 3 irmãos, e logo sou a mais próxima a minha mãe. Porém hoje sou casada, tenho uma filha linda e a minha família, que construí com meu marido que é uma pessoa maravilhosa, temos nossos conflitos, mas sempre nos acertamos. Só que o meu lado materno vive em conflito, hoje minha mãe é solteira, e por vezes sinto-me sobrecarregada pela culpa de deixar ela sozinha. Como tenho uma filha, ela é uma pessoa maravilhosa como avó, só que muitas vezes tenta liderar minha vida. Ela sempre nos ajudou muito, e sei que para o que precisar posso contar com ela, mas preciso ter minha vida com autonomia sem me sentir culpada de estar construindo minha felicidade.
Só que ao deixá-la e saber que ela esta só me tras muita culpa.
E sinto muita dificuldade em dizer não a ela, mas sinto que as vezes ela quer que eu viva somente para ela e por algumas vezes já me causou conflitos em casa.
Não sei como agir…
Sentimos muito Blissa. Nosso conselho é que inicie a terapia para lidar com a interferência que a sua mãe faz em sua vida. Entre em contato conosco ou agende uma consulta aqui mesmo em nosso site.
Alguma recomendação em relação ao planejamento das férias. Nas últimas 4 férias tive que levar minha sogra ou viajar para a casa dela… As discussões durante essas férias acabam girando el torno de problemas da família dela, as programações também. Eu penso que a gente perde a oportunidade, enquanto casal, de ficar juntos.
João nesse caso façam um combinado. Em um ano vocês passam com a família dela e no outro ano algum programa para vocês dois ficarem juntos e melhorar a relação.
Estou em uma relação onde a família do meu marido se mete em tudo, são fofoqueiros e briguentos. Onde os irmãos mais velhos são os Pais e querem mandar na Mãe e na irmã ( No caso minha cunhada, tem 4 filhos). Ela sempre morou com meu marido porque ela só presta pra fazer filhos e trazer pra ele cuidar.. Ela tem ciúmes de mim. Não aceita o irmão com nenhuma mulher, ele já casou 7 vezes, comigo 8. A mãe e a irmã, sempre tentando me colocar pra baixo, porque não aceito certas coisas, que vejo elas fazerem. Aonde ele vai elas querem ir atrás, tudo é ele que tem que resolver.Como ele é autônomo elas acham que ele não trabalha.. ficam infernizando.. Temos um Bebe de 1 ano juntos. Eu tenho uma filha do primeiro casamento. Fora mais 2 enteados que cuido. E minha sogra e cunhada fica atormentando as exs dele pra brigarem com ele. Não sei mais oque fazer já conversei com ele, mas ele diz que é pra mim não me importar com oque eles falam ou fazem…Odeio a falsidade delas, falam mal e depois vem conversar e dar risadas como se nada tivesse acontecido.. Preciso de ajuda, já cansei de colocar eles no lugar, mas parece que aí que fazem mais inferno. Estou saturada a ponto de largar tudo. Mas amo meu esposo, oque fazer??
Sentimos muito Patrícia. Falar com ele sobre a situação já é o primeiro passo. Agora uma ação mais enérgica seria o ideal. Ambos precisam estarem juntos e atuar em equipe.
Sou casado a 10 anos e minha família é tudo pra mim, Minha mãe atura minha esposa por causa dos meus 2 filhos um de 5 anos e um de 60 dias! Pode. No dia 29 d Janeiro foi o Apse minha mae entrou dentro da minha casa chamou minha esposa de vagab… pra cima não tolero esse tipo de comportamento, eu sei que mãe e uma na terra mais isso eu não Admito não teve respeito dentro da minha casa na frente dos meus filhos, só pela questão d eu ter dito a ela que não era pra ela balançar meu mais novo!
Vizinhos ficaram olhando aquela cena horrível.
Sentimos muito pela situação Erick. É importante você impor limites seja sua mãe ou qualquer outra pessoa da família. Neste momento de puerpério da sua esposa, dê a ela todo apoio necessário, pois ela está fragilizada emocionalmente e fisicamente após dar à luz ao filho de vocês.
Estou casada já faz 8 anos, mais os últimos dois anos de união a minha vida conjugal está com muitos conflitos..pq a minha cunhada vive a se intrometer na nossas vidas constantemente. Amo demais o meu esposo, temos um casal de filhos, o menino de 3anos e a menina de 8. Ultimamente ela vem fazendo convites inesperados para o irmão sair para os lugares com ela. Sempre faz questão de fazer deboches pra mim, colocando as fotos das farra com ele nas redes sociais. Chamando ele pra dormir na casa dos pais e outras coisas. E ele não coloca limites .Enquanto eu sempre fico em casa cuidando da casa,crianças, das coisas dele. Sou uma pessoa passiva, tenho muita paciência com tudo isso, mais vai chegar a hora que sei que vai acabar. Ele sempre está disponível para ela. Ela é solteira, mora com os pais ,tem quase 40 anos. Nunca tem responsabilidade com nada, não trabalha e pra tudo depende dos pais.Sempre quer ser a perfeita da família, eu sempre sou deixada pra trás, a desculpas sempre é que tenho que ficar com as crianças, pois não tem que fique. Quando vou pra qualquer lugar tenho que levar as crianças. Não tenho o meu espaço também. Os avós não ficam, pois vai depender das circunstâncias, só em caso de emergência ou trabalho. Ou seja ele tem a mulher de casa (empregada), ” e a irmã pra farra”. Um dia eu estava na casa dos meus sogros, ela me perguntou se eu tinha ciúmes do irmão com ela, nesse dia foi a gota, respondi que sim. Aí ela me chamou de doente e começou a me rebaixar, até me expulsaram da casa deles ,a sogra me humilhou. Meu esposo disse que vai me deixar. Pois eu mostrei o que eu realmente era pra família dele “Cobra”, isso foi o que me chamaram lá. Desde esse dia cortei as relações. A relação entre eu e meu esposo não está bem por conta do ocorrido. Se antes eu me sentia sem espaço na vida dele agora está pior. Preciso muito de ajuda. Será que sou doente ,como a cunhada falou?
Como posso agir com essa situação.?
Socorroo
Você não é doente. Apenas quer que seu marido participe e tenha as responsabilidades de marido. Vale uma conversa franca entre vocês dois para que os papeis de ambos sejam claros na relação.
Se optarem por continuar a relação, nós indicamos a terapia de casal para vocês encontrarem uma nova forma de relacionar e melhorar a relação. Nós estamos por aqui e podemos atender vocês!
Olá estou com uma pessoa há 1 ano e 3 meses , qd estou com ele e com a minha filha de 27 anos ele demostra mto, interesse na vida dela, e irritacao ,chega ate a me ignorar, demostra ciumes dos relacionamentos dela e chega a ignorar me ,estará interessado nela
Joana, cuidado com esse cara… ja vem demonstrando comportamento que requer a sua atenção.
Você não é doente. Peça a direção de Deus. Posso te dizer várias coisas, mas prefiro dizer que Jesus Cristo pode te ajudar. Ore.
Estou em um dilema.
Meu caso sou casada 13 anos tenho. 3 filho 2 são desse casamento mais velho não.trabalho com meu esposo .numa loja bolo.e seus 6 irmãos. Tudo resolve com irmãos vida de casa nossa família. Acontece algo errado .me ofende na frente irmãos.grita.os irmãos trata como príncipe. Nada falo ele aceita.de domingo depois trabalho sai irmãs de carros.volta final.dia .vive pro irmãos esquece tem família
Esposa filhos.to cansada..trabalho uma coisa em casa não abre boca parece dois mudo .
Eu e meu marido nos damos super bem, ele é maravilhoso e muito carinhoso, mas desde o começo temos problemas com a mãe dele que não respeita a nossa vida e se mete bastante, trata como um bebezinho.
Mudamos de cidade por conta do profissional dele é ela já veio com a desculpa de ajudar na mudança, ela faz da minha casa como se ela mandasse.Troca as coisas de lugar e acaba falando muito do passado tbm.
Agora vou mudar de apartamento é meu marido sugeriu chamarmos ela para ajudar, aí disse q não achava legal dar essa confiança de novo, pq estou tentando viver só com ele, sem interferências.Gosto dela mas acredito que dar limites seria melhor. Antes era bem pior mas como sou calma fui relevando
Converse com ele sobre a situação e juntos busquem a solução para essa interferência.
Não é possível que eu esteja errado, trabalho e moro 150 km de distância da minha família, posso vê-los apenas aos finais de semana e minha mulher quer tesourar isso alegando que ela quer sair para outros lugares aos finais de semana sem ir na casa dos meus pais. Oque fazer?
Vocês podem fazer combinados e concessões. Alternar os programas de final de semana e intercalar em programas de casal e no outro ver a família.
Vitor, vc formou a tua família, agora siga em frente dando prioridade a ela… os teus pais passaram a ser sua parentela, tambem não pode abandona-los mas, entre em acordo com a companheira para continuar dando atenção e amor aos que te deram a vida. Boa sorte!
Bom dia ,estou em um relacionamento diferente e gostaria de um conselho para saber se estou correto ou não ,estou com uma mulher madura gente boa e realmente maravilhosa,não sei se é falta de bom senso ou se nas relações anteriores delas não existia muito respeito e bom senso (quais não deram certo)
Hoje ela está comigo e me elogia muito sobre meu compromisso, respeito e parceria com ela e sua filha , respeito bastante assim como gostaria que fosse com meus filhos.
Mais constante foto vídeos em redes sociais dos amigos dela com os anteriores,acho uma falta de respeito acabo cobrando que retire ou solicite para retirar das redes,tive alguns problemas como saberem que está sozinha ou por algum problema ambos terem entrado em contato (por acompanhar em redes viagens ou eventos que não estava presente)
Tudo começou aí …
Super desgastante para mim ,por mais que tente confirmar essas coisas sempre me tire do eixo e me torno o cara chato que tem que ficar explicando que não está legal para mim ,que não me comporto dessa forma.
Tenho 2 filhos do antigo relacionamento qual fui casado ,sempre vejo em local público nunca na nossa antiga casa ,nem entro no carro que era meu por que acho que devo respeito.
No último evento ela e a filha de 16 anos quiseram um dia mãe e filha no aniversário (super apoiei) e novamente só que dessa vez o primo pai de minha enteada ,hoje solteiro morando com a mãe e a sobrinha fez 3 chamadas video e áudio no msm evento que essas estavam (como e parente da filha dela tentei não ficar chateado referente ao passado)
Porém na hora que vi e comentei ela ficou nervosa tipo o que que foi ?
Agora não posso falar com ninguém?
Ele quase foi padrinho da minha filha !
Inclusive íamos dormir lá na casa dele .
Eu como homem casado que sou teria o bom senso de jamais criar uma situação parecida pos se ela não está comigo em um evento não iria para casa da família da minha ex para dormir teria o bom senso.
Eu não sei se estou insistindo em um erro em tentar ficar explicando que não é legal comigo essa situação,ou se ela tava acostumada com esses tipos de situações,e não percebe ou não quer perceber que está fazendo ou se realmente ela pisa na bola e fica arrumando desculpas…eu tenho 29 anos por incrível que pareça e ela tem 47 anos
Poderia me orientar?
Sentimos muito que esteja passando por isso. Aqui no Instituto do Casal nós sempre orientamos os casais a terem um diálogo sincero para que o relacionamento se fortaleça. Explique detalhadamente seus motivos e anseios com a interferência que as relações familiares dela impõem ao relacionamento de vocês e como gostaria de que fosse diferente.
A terapia de casal pode ser uma ótima ferramenta para ambos encontrarem o equilíbrio da relação. Esperamos que fique tudo bem! Abraços
Como se fosse fácil seguir os tópicos. Tenho 36 anos e meu noivo 45. Ele saiu de um casamento de 30 anos pois há 10 anos a empresa que ele trabalha o transferiu de estado e ela não quis ir atrás dele. Eles tem um filho de 30 anos que casou ano passado. Depois do casamento do filho ele resolveu pedir divórcio pois fez o papel dele em cuidar do filho até ele casar. A ex dele ganha R$7.000,00 mil de aposentadoria e ele só ficou sabendo o salário dela quando pediu divórcio, nisso ela mesmo assim pediu pensão pra ela, para o cachorro, uma plástica com contrato em juízo, um carro de R$45 mil, a casa, o apartamento e ela fez uma dúvida de R$120.000,00 mil no consignado dela (aposentada) sem ele saber e ainda pediu pra ele quitar a dívida dela. Mesmo com todo esse salário ela usava com ela e ele ainda mandava R$2.000,00 mil por mês porque ela escondia o salário dele. Quando divorciou, ele disse que ia fazer dentro da legalidade e a única coisa feita foi dividir bens. Ela ficou com uma casa quitada de meio milhão e ele um apartamento financiado no mesmo valor porém faltando R$200.000,00 pra quitar. Além disso o filho deles pediu para meu noivo pagar a dívida que a mãe fez e ficar com o salário dela limpo. Ele vendeu o corolla dele, depositou o dinheiro na conta dela e ela comprou um carrão e continuou com a dívida. Aí depois eu e ele resolvemos ter uma relação, pelo fato da minha idade, todo mundo da família dele me odeia: as irmãs, filho, nora, ex mulher pois na cabeça deles, ele não tinha que ter a largado. Ela ainda perguntou se ele não queria permanecer casado e arrumar mulher na rua, pra ela não perder os bens. Aí quando eu apareci, resolvemos morar juntos, marcamos casamento pra novembro e minha sogra e toda a família inferniza minha vida. Ligam pra ele, falam pra não casar comigo. Inventam coisas de mim, olha que elas moram a 4 horas de distância da nossa casa. Já tentei conquistar minha sogra de todas as formas mas ela disse que eu tenho que arrumar um homem da minha idade. Já faz 1 ano que nada muda. No natal minha sogra chamou a ex pra passar na casa dela, queria que ele fosse e me deixasse aqui sozinha. Ele disse que enquanto eles continuarem me “batendo” com palavras, ele vai se afastar. O filho, a sobrinha dela, irmã dela, minhas cunhadas, sogra, todo mundo liga, me xinga. Já bloqueei porém ele fala que não vai poder fazer nada pois elas são família e que infelizmente pra eu aceitar tenho que deixar a mãe me humilhar. Penso que tenho 36 anos, estou começando a vida agora para passar por tudo isso, uma carga pesada pra minha vida. Eu e ele resolvemos ter filhos e minha sogra disse que ele não está mais na idade de ser pai e sim avô pois o filho acabou de casar. Ele disse pra ela que quem decide somos nós e ela disse que não, que ela vai me aborrecer até eu desistir. Não aguento mais, não há mais o que fazer. Toda vez que ele vai na casa da minha sogra ou cunhada, eles arrumam um jeito de fazer almoço ou jantar, chamam a ex pra participar, tiram fotos e postam pra me atingir. Imagina se fosse eu indo ver meus pais e meu ex almoçando comigo? Acho que deveriam me respeitar mas infelizmente eu tenho duas escolhas: ou término antes de casar ou aceito isso pra sempre.
Nós sentimos muito mesmo por você estar passando por isso. A carga pode ser mesmo pesada. Como vocês sempre optam pelo diálogo (e isso é ótimo!) aconselhamos que façam algumas sessões e terapia de casal para que juntos encontrem o ponto de equilíbrio para o relacionamento de vocês! Desejamos que encontre a paz e a felicidade na sua relação! E se precisar, estamos aqui. Entre em contato conosco e agendem uma sessão. Abraços
Minha esposa sempre fui muito dependente dos pais, mas em um nível fora do normal. O pai buscava na faculdade, levava ao trabalho e até nas 3 pós graduações ela dependia do pai (ela sabe dirigir). idem com a mãe. Ela tá com quase 40 anos e não sabe fazer lixo, não sabe ir ao mercado. Até ai eu conseguia aturar mas sempre alertava q era precisava ser mais independente e ter um pouco de inteligência emocional (qualquer coisa ela se desespera). Qd nossa filha nasceu, a coisa piorou de vez: ela acha q faço td errado, td não tá bom o suficiente, me culpou pela menina ter ficado gripada com menos de 3 meses, td tem q chamar a mãe pra fazer. Essa parte eh a pior. Td tem q envolver a mae.
As vezes eu falo uma coisa e ela não acredita, mas Qd eh a mãe dela quem fala, ai td bem. A gente dorme pouco com a criança RN e mãe dela vem TODO dia aqui pra encher o saco e eu ainda tenho q ficar fazendo sala após trabalhar o dia todo, cuidar da casa, dar banho no bebê. E ela ainda acha ruim eu não ter vontade de conversar com a sogra. Já não temos relação à 2. Hj em dia, eu não discuto mais. O q a minha esposa fala, eu falo: ok, tá bom. E pronto. Não quero me separar pq não quero ficar longe da criança
Sentimos muito pela situação que você está vivendo João. Iniciem a terapia de casal, para que vocês encontrem o ponto de equilíbrio dessa relação. Com alguns ajustes o relacionamento pode ser melhorado. Entre em contato conosco.
Eu cuido do meu pai as 12 anos,so q meu marido ñ mim ajuda em nada cm ele,é só mim hulmilhar,estou querendo ir pra casa da minha irmã pra ela mim ajudar cuidar dele ,pous estou muito casada,pois tem dia q ele ñ dormi e as vezes tenho q passar a noite acordada pra vigiar ele,então minha irmã pediu pra mim ir pra casa dela cm ele ,lá ela é sozinha ou seja mora só,então lá com certeza vai ser mais traquila pra mim descansar um pouco e mim cuidar tbm lógico né,estou precisando de umas consultas e fazer uma cirugia,q ele ñ aceita,ele dissi pra ir e ñ voltar m+ pra casa,pra mim ficar por lá msm,ou seja ele achou melhor se separar,porq ele ñ se dá bm na minga família,pois minha família costa tbm de imas concersas ou seja falar m+q dá conta ,q seja ne meu casamento ou de outras pesdoa da familia blz
Por isso ele ñ gosta dessas coisas um mim dissi mim dissi, ele é longe de fofoca blz
Estou vivendo algo assim eu apenas namoro vai fazer 3 anos, mas um pouco menos de um ano comecei a ter conflitos com a família dele bom
na verdade com o meu sogro, ele queria mandar em nós fica dizendo o que temos que fazer e como tenho que ser e nao ser
, eu reconheço que meu único erro com eles é bater de frente como ele. Mas eu e meu namorado somos muito felizes juntos nos damos super bem somos um casal que sabemos em tudo conversar sem brigar, ofender, temos total confiança um no outro e nos amamos muito mas com isso está muito difícil queremos um futuro e casar mas estamos perdidos em como lidar com essa situação já conversamos eu aceitei que ia ter mais paciência do que tenho pra poder lidar mas estou em um ponto que não quero nenhum contato no momento com eles por tudo que eles me fizeram de me humilhar maltratar e mandar e outras questões mas que continuar com meu namorado afinal com a gente em si não tem nada que prejudique mas estamos perdidos se puder deixar um opinião agradeço muito.
É mesmo uma situação delicada quando a família interfere no relacionamento. Busquem juntos uma solução para que essas interferências não atrapalhem vocês. Sejam firmes na decisão de vocês e digam que respeitam a opinião da família mas preferem seguir de outro jeito. Esperamos que fiquem bem!
Estou em um dilema. Moro com meu namorado e a família dele é de longe. Ele saiu de casa com 17 anos pra trabalhar e não conseguiu mais voltar por sempre estar em cidades trabalhando, até me conhecer e fixar morada. Ele, por ter pouco tempo com a irmã e mãe, quando elas vêm pra nossa cidade ele faz de tudo por elas, coisas que comigo são um martírio para ele (como um simples passeio no shopping). Essas coisas me causam uma estranheza sobre quem sou na vida dele, já que já falamos sobre casamento e filhos. Porém após 2 anos e pouco mais morando juntos nem noivos ainda estamos. Quando falo sobre essas questões que até pode ser um pouco de ciúmes (não vou mentir) ele diz que elas são a família dele e que sempre fará de tudo por elas. Mas e eu? não serei sua futura esposa? mãe dos seus filhos? não era pra eu já estar sendo inclusa como família? Gostava delas mas após um episódio na minha casa (que saí inclusive) acredito que o melhor seja cada um na sua paz, não quero mais ser julgada (pois até acusada de colocar lençol ‘velho’ para elas dormirem, eu fui) e nunca que essa era minha intenção, até porque eu achava que nossa relação estava sendo recíproca e eu gostava delas. Muita coisa pra falar, nem consigo resumir. Me sinto totalmente descartável. Não sei o que fazer.
A família de origem (pai, mãe e irmãos) tem a precedência na nossa vida. Mas quando decidimos casar e formar família, a nova família que se forma agora tem a prioridade. Converse com ele como gostaria de se sentir incluída nesse esforço. Se sentiria amada e feliz com as ações dele.
Eu estou tendo a seguinte situação, estou namorando a 4 meses praticamente, devido o trabalho do meu namorado só conseguimos se ver um pouco no fim do sábado e no começo e o domingo inteiro. Meu namorado tem um sobrinho de 4 anos, que é bem mimado, e sempre manda mensagem para meu namorado pedindo pra que ele busque o sobrinho pra ir na casa do meu namorado pra assistir desenho, nesses 4 meses se eu fiquei 100% 2 domingos a sós com ele foi muito, ou a irmã dele que chama pra um churrasco, e o sobrinho dele TODO final semana tem que ir na casa do meu namorado e ficar lá 3,4 horas enfiado na casa dele, nessas horas não dá pra gente se beijar, por respeito a criança. Eu já tentei dialogar mas ele fala que estou exagerando quando falo pra ele que ver o sobrinho 1x no mês já é o suficiente ou uma semana sim e outro não. Meu namorado chegou a falar que antes de me conhecer o sobrinho dele já ia na casa dele, assim como ele tinha uma rotina de solteiro eu também tinha, porém abri mão da minha rotina nos finais de semana pra ficar com ele. Então assim, o menino nem é filho mas parece como se fosse, e uma Obs.: os pais do menino são folgados por não impor um limite na criança de 4 anos de idade. Começo de namoro já está parecendo que estamos casados a 30 anos
Alguns limites devem estar claros para que vocês consigam ter um bom relacionamento. Converse com ele e diga como é importante terem momentos a sós juntos. Exemplifique como poderia ser melhor a relação se tiverem mais tempo juntos.
Pessoal, eu me chamo Vanessa, nesse momento estou em lágrimas, aliás, quase vinte dias venho assim, sou lésbica, moro quase 4 anos com minha companheira, iremos oficializar nossa união agora dia 01/06, irá ser casamento civil ( Cartorio), agora o pesadelo iniciou, minha mãe discutiu com minha companheira por causas de bens, falou palavras que não deveria, pior, que agora estão sem se falar, isso me deixa tão triste, porque as amo tanto, queria todos unidos e felizes, por mais que houvesse algo simples, mais que estivessem felizes por nossa felicidade e união. Desculpem o desabafo .
Estou passando por uma situação complicada a qual não sei como lidar. Estou noiva e prestes a me casar, nos últimos tempos minha mãe não perde uma oportunidade de me humilhar ou contrariar na frente no meu noivo. Inclusive em conversas de casal que ela faz questão de entrar a força com suas “opiniões” sempre buscando me contrariar ou invalidar o que digo ou faço, como ainda moro com meus pais, fica difícil evitar essas interferências quando meu noivo vem me ver. Quando eu perco o controle e fico nervosa, ela diz que sou igual ao meu pai (o casamento deles é infeliz), quando tento conversar sobre isso que está me incomodando ela me evita para não termos a conversa, percebo que se arrepende, mas logo o comportamento volta a se repetir como se fosse prazeroso. Me sinto mal, parece que ela não quer que eu seja feliz com meu futuro marido.
Sentimos muito que esteja passando por isso. Depois que vocês casarem, procurem estabelecer alguns limites nas interferências que sua mãe vem fazendo na sua vida. A terapia é uma ótima ferramenta para que você possa aprender a lidar com ela e com as situações que você vem passando.
Pesquise sobre mães narcisistas,é o que parece que ela é.
Queria mesmo que meu conflito com os meus futuros sogros (mais especificamente o sogro) fosse só nesse nível de conflito. Resumindo: Eu sofri muito esses últimos anos num ambiente com uma pessoa super difícil de lidar e com traços narcisistas fortes, e essa pessoa estava com câncer, nesse mesmo período próximo a morte desaa pessoa também sofri assédio e ameaça de estupro de uma pessoa próxima. Todos esses anos passando por situações inusitadas e pesadas me fizeram não tratar meus já problemas antigos com ansiedade, depressão e falta de experiência com o mundo afora. Pois bem, nesse período que essa pessoa doente estava próxima de falecer conheço meu atual namorado e futuro esposo, e ele devolveu cores e o mundo, me fez pensar em coisas que nunca parei pra considerar pois não havia conhecido ninguém que me fizesse ter vontade, como casamento, ter uma família e etc, e literalmente me joguei de corpo e alma nisso e o fiz único. Me mudei de estado pra onde ele mora e escolhi uma casa na mesma rua, no começo fiquei um tempo na casa dele e dos futuros sogros até achar h.a kitnet, lembrando que a família dele é cristã então num namoro cristão segue-se a linha de casamento antes de sexo, não morar juntos antes de casar etc. E meu namorado ainda não tinha independência financeira e mora com eles. E meu sogro mudou repentinamente depois que saí de lá e fui pra kitnet, começou a colocar muitos adjetivos em mim que não fazem sentido ou há fundamento real, como que eu sou aproveitadora (meu namorado nem é rico, já até confiei meu único dinheiro a ele e emprestei quando ele precisou, comprava salgados pra nós dois quando ele não tinha etc), que futuramente irei abandonar ele, trair ou enganar, tudo isso com base em absolutamente nada somente num preconceito por minha família não ser boa e toda errada (que culpa eu teria?) e não parou pra observar que sou totalmente diferente de caráter. Preconceito também por eu ser pobre e consequentemente pelos sofrimentos e azares eu não ter uma alta escolaridade, chegou ao ponto de abuso mental onde ele passou a ameaçar meu namorado com ficar 2h falando quando ele saia um pouco pra me ver, esconde a chave para ele não sair, olha nas câmeras com frequência, é um cárcere privado. Meu namorado já começou a demonstrar sinais de ansiedade e estresse pós traumático até e me deixou muito angustiada vê-lo sofrer isso. Já soltou frases como “se casar com ela nunca vou visitar você ou seus filhos”, é bem pesado mesmo onde ele até já no começo quando me mudei pra cá tentou me fazer ser expulsa e morar na rua, pois tive dificuldade em pagar o aluguel por ter vindo de tão longe sem nada. É uma pessoa autoritária, acha dono da verdade e age de forma criminosa, nunca veio falar nada na minha cara, quando topei com ele na rua age como covarde e sai andando rápido e desvia, é irritante e ridículo.
Meu namorado tem um tempo começou a trabalhar e busca independência para poder viver como quiser, eu realmente o amo muito e vejo como ele sofre e como no momento têm muito medo do que poderia ocorrer caso viesse estar comigo. Mas ao mesmo tempo também sinto revolta pois me sento abandonada por todos numa situação vadia vezes de risco e até passei fome algumas vezes, já que vim de longe, toda cheia de traumas e depressão sem saber muito do mundo e precisava de apoio.
Sentimos muito que esteja e tenha passado por todos esses acontecimentos. Desejamos que vocês encontrem forças e oportunidades de terem uma vida feliz e cheia de amor!
O meu problema é que eu gosto da minha mulher mais a minha família diz que ela não é boa e falta respeito nas cunhadas, mais eu não vejo isto o que faço para outrem passar este problema,para piorar as minhas irmãs vivem próximo de mim.
Deve ser forte e assumir sua decisão de ficar com a pessoa que você escolheu independente da opinião alheia. A terapia pode ser uma ótima forma de aconselhamento e pode te ajudar! Entre em contato conosco.
Eu namoro a distância a um tempo e agora estou grávida e meu namorado tem um filho de 13 anos e um trabalho de longos anos também em outro estado.
Estamos em um pé de guerra por conta disso, ele não quer vir e eu não quero ir, cada um tem seus motivos, qual seria a melhor solução?
Eu defendo que nesse momento eu e o bb somos o foco principal pelo fato de precisarmos do pai perto nesse inicio.
Gostaria de uma luz …
Agradeço desde já.
É um caso bem delicado. Deve haver uma concessão de ambas as partes. Colocar os prós e contras e ver a situação para cada situação.
Gostaria de uma opinião de fora para entender se sou eu que estou errada. Tenho dúvida quanto a isso.
Os pais do meu esposo tem um comportamento totalmente diferente do que fui criada, minha familia é unida porem introvertida, sempre respeitando o espaço do outro e só se intrometendo quando é chamado, mas a familia dele é mais extrovertido, alegre e tem sempre uma piada e comentários para fazer. Isso não me incomoda mas quando tenho pouco contato.
Recentemente nos mudamos de estado para começar uma nova vida e os pais deles estão vindo atrás pois gostou do estado também. Eu não estou aceitando muito bem isso, pois como é um lugar novo para eles sei que vamos ficar muito juntos e eu gosto do meu espaço. É errado falar que nã quero que eles venham para cá? Queria só eu e meu marido em um lugar novo começando a nossa historia.
Eu tenho que abrir o jogo amo minha ex esposa porém desde jovem adquiri um comportamento violento muito violento, e quando nos conhecemos eu havia saído de um relacionamento já fazia dois anos que eu estava solteiro e ela foi a primeira pessoa que me fez querer amar alguém novamente, ela era uma menina sensacional nos conhecemos na faculdade na qual ela trabalhava e eu era aluno, os primeiros meses de namoro foram maravilhosos e logo fomos morar juntos, eu trabalhava e ela também era muito bom por mais uns 6 meses só que daí sai do trabalho comecei a ficar todos os dias em casa e ela trabalhando, eu passava o dia todo ocioso daí ela como era muito bonita sempre chamava atenção onde vai, e comecei a criar diversas coisas fantasiosas na minha cabeça, de que ela tinha um amante de que ela estava me traindo e comecei a questionar ela sobre isso ela negava e eu acreditava na minha mente doentia que ela estava mentindo e que tinha sim um amante e acabei agredindo ela a primeira vez, daí agredi novamente e novamente e comecei a acabar com a auto estima dela, não queria mais que ela se arrumasse e cada dia mais eu fantasiava que ela tinha alguém que eu nunca soube e passei a ser mais e mais agressivo até que nos separamos a primeira vez daí voltamos fomos viajar e brigamos na viagem acabei agredindo ela na viagem também onde era para ser só amor eu estava descontrolado e em todas as agressões eu me arrependi na mesma hora mais mesmo assim cometi uma, duas, três vezes e jurava que não faria mais, e acabava fazendo até que ela se separou da segunda vez e agora pela terceira, eu só me tornei mais e mais agressivo tanto nas agressões físicas quanto nas verbais e em todas as vezes eu me arrependi de verdade mais em nenhum momento consegui me controlar por conta de estar desempregado eu ficava mais tempo fantasiando mais e mais coisas que nunca se mostraram reais cheguei a ponto de ofender ela e chama de nomes absurdos.
A perdi e vejo que não tenho a mínima chance de reconquistá-la eu sei que eu posso agredi-la novamente em qualquer momento se ela me der mais uma chance mais estou lutando para não ser mais a mesma pessoa, agora ela contou para muita gente o que eu fiz saiu de casa falou para as amigas para amigos meus e o que eu tenho é uma grande vergonha de ser o lixo que sou, de ser um homem covarde e babaca a minha insegurança comigo mesmo me fez tirar a alto estima dela uma mulher linda e radiante, seu que devo mudar pois não posso mais viver assim tenho que ser um homem que nunca fui, mais de verdade como ser esse homem será que vou ser esse homem eu sonho com isso mais não sei de verdade se eu algum dia me curarei dessa doença chamada ser um homem violento eu de verdade tenho muita vergonha de mim e hoje consigo assumir isso para qualquer um.
Depois que o nosso casamento acabou por conta dos conflitos, em poucos dias minha ex arrumou um novo amor. O cara é bem legal, simpático e não é igual a esses caras violentos que maltratam e agridem as namoradas e ele está fazendo com ela o que eu não fiz na minha vida, ele trata ela bem, dá flores e bombons pra ela, estão saindo juntos, isso é muito bom, eu fiquei feliz pelos dois na verdade. Só que tem um problema nessa história que estava por vir, pois nem tudo nessa vida são flores. A ex do cara descobriu tudo por uma amiga e passou a perseguir e ameaçar os dois. Ele já sofria o mesmo com ela, assim como a minha ex sofria comigo e fiquei preocupado com ela. A mulher é ciumenta, possessiva e violenta e não se conformava com o fim do relacionamento e foi aí que as coisas sairam do controle, uma tragédia interrompeu tudo. Minha ex estava sendo deixada em casa pelo atual assim que voltaram de um cinema, quando os dois foram surpreendidos pela ex dele, ela estava com uma arma, ele tentou conversar com ela pedindo pra deixá-lo em paz e abaixar a arma, mas a garota estava completamente louca, nervosa e descontrolada, gritava sem se importar e eu já imaginava que as coisas não iriam terminar bem. Ela apontou a arma pra minha ex e quando apertou o gatilho pra atirar, o cara entrou na frente da namorada e levou o tiro. A mulher ficou em choque e fugiu. Minha ex ficou desesperada e tentou gritar por ajuda, pois ele estava gravemente ferido e foi aí que as últimas palavras que ele disse pra minha ex: “Eu te amo!”. Ela chorava muito dizendo pra ele não deixá-la, pois ele era a alegria dela, o ar que ela respirava e que agora sem ele a vida dela não seria mais a mesma, mas tudo foi em vão. O cara era gente boa, não merecia essa brutalidade que a ex fez com ele, morreu nos braços da minha ex que depois de mais uma tragédia se afundou numa depressão, passou a ficar mais tempo na cama, não queria comer, nem sair pra passear, só queria ficar dentro do quarto e ainda tomava remédios pra dormir, pois a alegria foi tirada dela, pois o atual fazia muito bem pra ela, a fazia feliz, fazia tudo o que eu nunca tinha feito na minha vida e eu ainda me sinto culpado por tudo. Já a mulher está foragida já tem passagens pela polícia e eu ainda tenho medo dela fazer algo de ruim pra minha ex e ainda matá-la. A família dela me culpa por tudo, disse que eu coloquei a vida dela em perigo e depois dessa confusão toda ela não quer mais saber de ninguém na vida dela e que pretende viajar e ficar fora por alguns dias até que as coisas melhorarem.
Minha irmã está no segundo casamento não sei se eu estou errada meu pais moram a 3h de distância dela , ela só vem visitar os pais se o marido tiver de folga no trabalho. Não consigo entender pois a mãe quando estava viva ele visitava e até dormia na casa dela em algumas sexta feira pois o filho dele detesta minha irmã não fala com ela quando vai na casa dela então ele parou de levar o filho em casa . Se viam na rua e na casa dessa vó. Como pode ela não enxergar que ele e um manipulador, por que até no cinema com a ex e o filho ele foi porque o filho pediu Affff sem noção e minha irmã não vem ver os pais nem aniversário, natal ano novo só se ele tiver de férias. Não acredito que se casar e esquecer os pais e viver em função do outro. Porém o outro manipula porque quando se casou com a minha irmã até os pais da ex esposa foi no casamento e ainda foi na casa da minha irmã, de eram tão amigos não vejo mais contato nenhum. Penso como pode ser assim.
Boa noite me chamo Sandro tenho 23 anos e minha companheira 21 eu amo ela estamos a quase 3 anos juntos e moramos em nossa casa própria que ganhei da minha Mãe… estamos trabalhando muito ultimamente desde o começo do relacionamento para conquistar nossas coisas estamos felizes com muitas conquistas e queremos mais e quem sabe um dia podermos ir além e se Deus permitir construir uma familia… sei que casais tem muitos altos e baixos esse não é o problema, nunca foi ..sempre corremos atrás juntos.. mais ao ponto do que esta acontecendo de um ano há dois me sinto incomodado com alguns comportamentos da irmã dela, no caso “minha cunhada”.. ela ja me fez sentir que meu espaço estava sendo invadido, como disse acima agente trabalha bastante, fora academia que vamos todos os dias e os trabalhos extras que fazemos pra levantar mais grana pra nós, quase não está sobrando tempo porém estamos muito focado más tem uma coisa com a irmã dela que está me incomodando…
A família dela são quase todos da igreja, eles vivem para Deus e eu admiro muito isso, porém os irmãos dela não, más o que me incomoda é apenas a irmã dela ela tem dois filhos um de quase 4 pra 5 anos e uma recém nascida… a minha companheira ama muito os sobrinhos dela disso eu entendo perfeitamente, porém oque me incomoda é o comportamento da irmã dela (minha cunhada) ela não trabalha já faz muitos anos e pelo oque eu já vi ela não faz nada da vida só vive em casa.. muitas das vezes que fui lá ela passou o dia com a roupa de dormir .. aparentemente ela está em um estado físico crítico de obesidade, não ha conheço muito porque os momentos que tivemos juntos não teve aquela conexão pra conversar e se conhecer , ela não é velha tem entre 25 e 29 anos porém devido as condições físicas dela e o jeito que se veste aparenta ser velha… minhas ideias não bateu muito com as dela, eu me esforço pra mudar isso mais faço oque esta em meu alcance e programo isso de forma que nao atrapalhe a minha rotina e nem da minha companheira.. os assuntos dela são só séries e comida, e os filhos delas.. porém essa realidade é dela não nossa se deixar ela passa o dia todo mandando mensagens pra minha companheira e ligando sem parar, querendo ser atendida por chamada de vídeo.. minha companheira tem muitas tarefas dentre trabalhar,academia e outras coisas as vezes ela pede pra minha companheira pra olhar o filho dela e minha companheira concede o favor ate então é td bem.. eu só nao acho muito justo as vezes porque o marido dela esta em casa e ela insiste pra minha companheira pra ela olhar o filho dela mesmo sabendo da nossa rotina, eu já reclamei as vezes pra minha companheira sobre isso … ela é nova como disse tem 21 anos está aprendendo muitas coisas, eu incentivo muito ela a estudar e procurar algo bom pra vida dela tentar uma carreira com oque ela sonha ou tem vontade de fazer.. de verdade mesmo eu quero muito o bem e o crescimento pra ela e pra nós..porém percebi que eu me incomodo quando a irmã liga para ela nas condições que citei a cima, porque muitas das vezes do outro lado da linha ela fica colocando os filhos delas pra ligar pra minha companheira, fica pondo a minha sogra, meu sogro.. o tio, a tia se deixar põe até o cachorro
To começando a achar que ela quer ficar prendendo a atenção da minha companheira no celular pra ficar falando com ela o dia inteiro…. realmente estou muito preocupado com essa situação.. moramos a 2,5km de distância da casa dos pais da minha companheira e essa irmã dela mora ao lado da casa dos pais dela também.. minha companheira vai visitá-los praticamente todo final de semana ela tira um tempo e vai la, eu costumo ir as vezes 1 ou 2 vezes no mês.. más meu sogro e minha sogra entende a correria ate porque a rotina deles também é intensa eles trabalham muito e vivem para Deus.. eu acho isso meio exagerado pra porque tem contato todo dia elas se falam minha companheira e bem presente más oque me preocupa é que isso se repeti quase todos os dia se minha companheira permitir, e eu não quero que minha companheira perca o foco que ela está. Lutamos muito para construir oque estamos nos tornando e as vezes eu acho que isso tá tirando o foco da minha companheira, oque sei da vida dessa minha cunhada foi oque citei a cima e sei que o marido dela bebe muito e muitas das vezes nunca está presente nos eventos que ela faz pro filho dela “nosso sobrinho” ela faz festas, aniversários e que agente sempre vai levamos presentes e tals…mais esse tal marido dela teve uma vez que no aniversário do sobrinho dela cantamos o parabéns na cozinha com bolo e a família dela toda e ele estava na casa dele ao lado nem se quer apareceu. Quando minha companheira estava desempregada procurando emprego essa minha cunhada estava vindo pra minha casa quase todos os dias trazia o filho e se deixar ficava o dia todo e a noite toda só ia embora quase 22h da noite, eu chegava cansado do trabalho querendo descansar e não tinha a minha privacidade teve uma vez que estava usando o banheiro e o sobrinho abriu a porta por um fio que não ver um adulto pelado! Ele é bem atrevido e teimoso mais até aí entendo sei que é criança mais poxa cadê a educação que os pais ensinam?
Uma vez tinha chegado do trabalho e fui direto dormir porque pq estiquei um plantão de 12h e essa criança não parava de me incomodar quebrou o portazinho do quarto que impede o cachorro de entrar no quarto e essa minha cunhada via e não corrigia oque me deixava mais “P” da vida.
Uma vez aqui em minha casa eu cheguei do trabalho e fui jantar e acredita que esse sobrinho veio e pegou a mistura do prato e saiu comendo, ali foi o ponto final pra eu falar com minha companheira que já não dava mais pra suportar, então logo após percebi que minha cunhada parou de frequentar minha casa acho que minha companheira deve ter conversado alguma coisa com ela, agora passou uns messes já desde que isso aconteceu porém oque continua me incomodando agora é isso que eu disse agora acima, não sei que está se passando mais estou muito incomodado com isso e ja não sei mais oque fazer!
Essa minha cunhada parece que não pode ver que minha companheira está respirando que já manda mensagem, liga, aí se minha companheira não atende ela passa o celular dela pro filho dela pequeno ligar de chamada de vídeo aí se minha companheira não responde ela vem perguntando pra mim sobre ela ou pedindo pra eu avisar pra ela responder, tá complicado!
obs: uma vez minha companheira tinha acabado de se despedir dessa irmã dela pra dormir, e eu lembro que estava sem celular na época e estava usando o da minha companheira acredita que passou umas meia hr depois eu fui entrar no Instagram e como o celular é da minha companheira estava logado a conta dela aí fui fazer o login pra minha conta e do nada começou a chegar um monte de mensagens dessa minha cunhada dizendo
Oxi tá acordada ainda?
Você não ia dormir?
Oiie?
Tá aí ainda?
Ata deve ter dormido já
Ligação perdida de ……..
Isso seria um motivo pra terminar?
Já não aguento mais é nas viagens, e nas festas, e com os amigos, e quando estamos só eu e ela.. essa irmã dela enchendo o nosso …. !
Minha mãe no início do relacionamento foi preconceituosa com meu esposo!
Depois passou , mas ele começou a não querer contato com a minha família, não quer mais me acompanhar me nada lá!
Depois teve um outro tipo de confusão com minha irmã! E ele sempre me cobra posicionamento! Não quero brigar com ninguém mas eu acabo saindo machucada! Agora ele terminou comigo porque não está mais disposto a passar por isso!
Minha esposa é a mesma coisa, todo problema nosso tem de levar pra mãe e prós parentes, não sabe resolver entre nós. Guarda mágoa. Se chamo pra conversar pra gente resolver ela altera o tom da voz pra falar mais alto, aí me calo e me retraído. Quando chamo pra conversar ela depois torna pública as conversas em tom de deboche, mesmo pra resolver assuntos como finanças, gastos desnecessários ou ocultos, de fazer as coisas juntos, de ter cumplicidade e privacidade, no outro dia a conversa vira julgamento e crítica nós parentes dela. Eu acabo me isolando e me distanciando de todos eles. Me chamam de otário, até ouvir que minha esposa me dá golpe já aconteceu, e minha sogra rindo da situação. Difícil casamento assim… Filha erra e o culpado é o genro, passa a mão na cabeça da filha. Mas é comum né,tomar partido do filho ou da filha do que ficar a favor do genro ou nora.
Meu nome e Clemilda sou casada já faz 8 anos no começo agente vivia bem mais depois engravidei dele aí minha filha mais velha veio mora com agente já faz 2 anos daí então nossas vidas simplesmente mudou totalmente não nos entendemos mais sempre brigando ficando um de cara feio com o outro só pq minha filha não mim ajudar direito dentro de casa nisso ele não mim dá atenção estou grávida novamente dele ,nessa gestação ele não está feliz não sei se e pq e outra menina dele na verdade ele queria menino eu nem sei mais o que pensar estou muito arrasada porque eu sinto que ele não gosta da minha filha só pq não e dele eu não sei queria um conselho eu sei que estou grávida preciso de ajuda dentro de casa ainda tenho outra menina pequena pra cuidar e ainda faço as coisas da casa tendo uma mocinha dentro de casa que poderia mim ajudar tbm mais só da dó de cabeça eu não sei mais o que fazer ele chegou até o ponto de sair de casa falou pra mim que queria um tempo estou sem chão
Sentimos muito que esteja passando por isso Clemilda. Inclua sua filha na rotina da casa. Separe algumas tarefas que ela pode te ajudar, como lavar a louça, varrer a casa e etc. Caso queira, a terapia pode ajudar você e seu marido com o diálogo na relação. Entre em contato conosco.
Olá a todos. Tenho 31 anos e meu namorado 26. Tenho uma relação complicada com a mãe do meu namorado. Ele é o filho do meio, o mais velho já é casado e o mais novo mora em casa também. Porém, o meu namorado é o filho que faz tudo que a mãe quer, é o o menino de recado, é o motorista, o acompanhante, o enfermeiro. Enfim, é tudo. Sempre que combino algo com meu namorado, o combinado é desfeito pra que ele vá fazer algo para a mãe. O sonho do meu namorado é casar, por ser uma pessoa muito religiosa, e também sonha em ter uma família. Mas ele, é uma pessoa que não sabe nem lavar uma cueca, e me pediu para ajudá-lo em seu crescimento pessoal. Certo, resolvi ajudá-lo. Comecei falando pra ele sobre o apego emocional da mãe para com ele , e dele para com a mãe. Pois quando ele vinha dormir em minha casa, ela passava a noite mandando ele voltar, pq estava só (o irmão estava em casa), que ele não podia deixar ela só e tal. Comecei a dar dicas por aí, falei pra ele ter mais pulso nas decisões dele, em casa e com a mãe, pois ele não é mais criança e nem adolescente. Assim ele está tentando fazer, porém a mãe dele começou a ocasionar problemas de saúde como por exemplo: parar de as alimentar, do nada parou de fumar e está bem triste a situação, pq está desenvolvendo ansiedade. Eu não sei o que falar para o meu namorado, se ele continua tentando buscar a independência, ou se ele para de vez com a vida e fica servindo ela. Tem duas que não vai para a faculdade, não vai treinar, não vem pra minha casa comp combinado. Está bem difícil de aconselha-lo, nem eu mesma sei como agir diante disso.
Bom dia gente!
Estou passando por uma situação complicada e gostaria de conselhos da vossa parte.
Eu namorei um cara durante 10 anos , ano passado noivamos e tinhamos como previsão da data de casamento este ano 09/09/2023.
Meu casamento tinha sido remarcado para 03/11/2023, mas devido a apoio familiar por parte do meu noivo meu casamento foi adiado, doeu bastante isso porque as discussões estavam frequentes devido essa situação, já tínhamos os serviços praticamente marcados e alguns pagos.
Do meu lado eu tenho apoio familiar, mas o lado do meu parceiro não, depois surgiu a questão que a minha sogra não quer que ele deixe a casa dela para ceder para nós moramos lá, mas só que no momento tem um tio do meu noivo que se acomodou durante 10 anos e não quer sair de lá. E meu noivo tem trauma de viver de aluguel.
Depois também ele tem família dividida a família materna do meu noivo não gosta do pai dele e isso tem sido complicado porque eles não querem que ele partícipe directamente do evento.
Amo muito ele , é maravilhoso comigo , o problema é a falta de apoio familiar. O quê que faço? Não posso influenciar o meu noivo a se desligar do seu lado
Sou casado a 12 anos, e quando casamos fomos morar nos fundos da casa da minha sogra e lá moramos por 7 anos… Sempre percebi que minha esposa era muito dependente da mãe, minha sogra vivia lá em casa fazendo comida, quando não comíamos na casa dela, e sempre se metendo em tudo, já não aguentava mas aquela situação. Finalmente compramos nossa casa, e depois de 9 anos planejamos nosso primeiro filho. Que veio, prematuro. E isso levou novamente minha sogra a conviver nos primeiros meses conosco. Porém com o tempo ela finalmente voltou pra casa dela. Qnd meu filho estava com 1 ano e 3 meses minha esposa engravidou de novo e aos 2 anos dele, o irmão caçula nasceu. Desde desse dia, já fezem 2 meses que minha sogra está morando aqui novamente minha esposa fala que é pra ajudá-la nas tarefas e com os meninos, porém, a sogra se mete em tudo, dá pitaco em tudo, e coloca a minha esposa o tempo todo contra mim, se mete na educação que dou aos meninos, e se eu corrigir ela me ataca e ainda coloca a filha contra mim. Na última vez, eu dei um tapa de leve na bunda do meu filho mais velho que está com 2 anos e meio, e ela voou em cima de mim, dizendo que eu era um monstro, que eu havia espancado o neto dela, minha esposa estava em outro cômodo e veio ver a discussão, e logicamente ficou do lado da mãe dela, dizendo que eu não tinha o direito de bater no menino, sendo que só dei um tapinha de leve, que ele não entende, que não adianta corrigir, e minha sogra falando junto. Na discursão minha sogra desferiu 2 socos no meu braço direito. Minha esposa ficou do meu lado nessa hora, mas por comodidade não quer que sua mãe vá embora. E eu estou a um passo de abandonar o lar, mas tenho apego aos meninos, porém está insustentável conviver com uma mulher que se mete o tempo todo no meu relacionamento, na criação dos meus filhos, que me desrespeita e que ainda por cima me agride.
Oi bom dia, queria desabafar aqui .
Estou passando por uma situação difícil, é sobre a família do meu namorado, sempre em cima , finais de semanas sempre estão aqui , eu e ele nunca tem um momento a sós porque a família dele sempre quer fica unidos . Mais na verdade tenho motivos por não gostarem deles , já conversei com o meu namorado sobre isso . Temos a mesma idade 21 , vamos fazer 22 em 2024 , namoramos a distância, e sempre tenho que vim para cidade dele pois ele trabalha direto, e tenho que vim e atura a família dele e fora as bagunça que eles fazem que tenho que fica limpando . Isso está me cansando aos poucos , já não quero mais vim pra casa dele, pensei em alugar uma casa com ele começa uma vida com ele ter nossas conquistas juntos, mais temos 21 vamos fazer 22 , devo espera ?.
Esse é um passo importante. Converse com ele para que tomem a decisão juntamente. Dessa forma você minimiza futuras frustrações se esse não for a vontade dele.
Estou a 9 anos casado com minha esposa, ela não gosta da minha família, sempre coloca defeito neles e fala que não gosta de ir visitá-los comigo, quando chega datas comemorativas ela fala que não vai, pois está saindo da zona de conforto. A pouco tempo atrás vi conversas dela com a mãe por whatsapp, falando muito mal da minha família, críticas de tudo quanto é maneira, e a mãe dela ainda ajudando a críticar, sem ter contato direto com família, pois as famílias moram em cidade diferentes. Além disso minha esposa não gosta que a minha família visite a minha casa, mas quando é visita da família dela ela não fala nada, já não sei mais como lidar com essa situação, sei que não é bom certo mas já pensei em separação.
Estou casada a 4 anos e o relacionamento sempre foi maravilhoso. No começo do meu relacionamento ele me contou que a ex traiu ele com funcionário dele por mas de 10 anos e que dessa relação teve 2 filhos que ele também descobriu que não era dele,e me pediu se eu poderia ajudar a cuidar dessas meninas ,minha resposta foi nao porque se não era dele eu não ia querer viver esse dilema não,ele então ficou de pensar e resolveu deixar essas meninas pra la(até porque a mãe está junta com o amante e pai das meninas) então seguimos dando certo e felizes ,conquistamos muitas coisas juntos,ele não consegui ter nada com a ex ela não gostava de ter casa própria e vivia mudando .eu já penso muito no futuro e ajudei a conquista a casa e outras para investimentos,eu não tenho filhos e já estou con 43 anos e sempre conversei em adotar um e depois fazer tratamento pra ter outro e ele nunca aceitou,dizia nossa vida só nos dois já está ótimo ,viajamos fazemos o que quer e com filhos mudaria a nossa rotina,então meu sonho de ser mãe só ia sendo adiado. Esqueci de contar que eu morava em outra cidade e larguei tudo pra morar na cidade dele ,era empresária e sempre gostei de estudar então resolvi estudar pra concursos,ele sempre foi o homem provedor e as vezes eu ajudava ele com o meu pé de meia que eu sempre fiz. De dois meses pra cá o meu relacionamento virou do avesso,quando ele resolveu trazer a mãe dele pra morar com a gente,ela muito mal educada me tratava mal eu fazia tudo pra cuidar dela,ela defecava na cama ,ficava 3 dias sem querer tomar banho,demônio de pessoa e eu por ter minha mae ele falava uma hora sua mãe pode precisar e aí a gente cuida né?!.acabou que ele começou a desinteressar pela casa ,chegava nem olhava na minha cara e eu fui notando isso e comecei a questionar ele criou uma briga terrível que queria separar que ele estava maltratando a mãe dele,me senti muito mal por tudo que eu fiz pela mãe dele e recebi aquilo de merecimento,ele falou que não ia dividir nada comigo das coisas que conquistamos e que se fosse possível um ia pra delegacia e outro pro cemitério,a mãe dele ficou rindo dele falar isso pra mim. Ele levou ela no outro dia pra casa dela e ficamos dormindo em quartos separados ,eu estranhei que aquilo não era normal e fiquei pra salvar meu casamento ,encontrei uma mulher num salão de beleza que eu nunca tinha visto e ela pediu pra orar por mim disse que Deus mandou eu ir naquele encontro pra me mostrar que ele era Deus e que conhecia meu coração e que ia por fim naquele sofrimento que eu dei brecha pra entrar na minha casa e ela me deu óleo urgido e eu cheguei em casa e fim uma oração em todo o comando,senti um alívio depois desse dia e eu contei tudo pra ele porque Deus também usou a mulher pra falar que só ia levar ela se eu pregasse pra ela.ele não deixou eu ir fazer essa oração e falar de Deus pra ela ,disse não vai lá não ela é cheia de demônio. Ai ele veio com um condição da gente ficar bem novamente eu teria que aceitar a menina mais velha que não é dele.apartir daí ele colocou senha cel,fala pelos cantos,vendeu a aliança e eu não sei mais o que faço. Nosso relacionamento voltou como era porque eu quis muito.mais eu por dentro estou infeliz,sem valor,sinto que ele não se importa e não tem medo de me perder.
Sentimos muito por toda a situação que está vivendo. Mande uma mensagem para nosso WhatsApp!
Olá. Bom dia. Gostaria de fazer um desabafo e pedir uma orientação.
Namoro há um ano com um rapaz e pensamos num futuro de construir uma família e sempre, desde o começo de tudo, eu disse pra ele que “o que acontece entre nós, fica entre nós”. Mas entra num ouvido e sai pelo outro.
É muito raro brigarmos por algo, mas nas duas vezes que aconteceu, ele sempre mete a mãe no meio. E ela vem sempre com uma atitude de querer que eu me justifique do “porque estou magoando o filho dela”.
Neste domingo, ele e eu discutimos. Foi a primeira vez que vi ele se exaltar comigo e ser bem grosso. Eu sempre busco ter paciência por ele ser mais novo do que eu . Tenho 25 e ele 20 anos. Mas são certas coisas que me deixam triste e que ultrapassam limites.
Minha mãe nunca jogou nada na cara dele, muito pelo contrário. Em casa ele é sempre bem tratado. Mas quando o assunto é a família dele, com essas coisas, o tom muda.
Pois bem… minha sogra ontem me mandou mensagem dizendo que queria conversar comigo pessoalmente e viria na minha casa “independentemente do horário que eu chegasse”. Eu disse que não poderia recebê-la, porque estava com visitas em casa (meus avós e tios maternos vieram), perguntei se não poderia conversar com ela outro dia e que iria na casa dela. No fim ela concordou, ainda contrariada e disse que quer conversar à sós comigo, porque tem que me dizer algumas coisas importantes e que não pode passar dessa semana.
Estou triste, magoada e ao mesmo tempo com muita raiva dele. Qual a necessidade de me expor? Ele também não é perfeito! Eu sempre falo que temos muito o que mudar, tanto um como o outro, evoluir e aprender, mas sempre “entre nós”, porque ninguém tem os pais para o resto da vida e isso influencia e muito em um casal que pensa em construir um futuro.
Queria uma orientação de como me comportar, se devo expor também as atitudes dele comigo ou se escuto calada e deixo pra impor limites mais pra frente. Por favor, me ajudem.
Eu não queria terminar, porque ele é uma boa pessoa e sempre faz de tudo por mim e acredito ainda que pode ter conserto. Mas preciso de uma luz de quem está do lado de fora, pra saber o que fazer.
Desculpem o desabafo e muito obrigada.
Compreendo o quanto essa situação está sendo desafiadora para você. É difícil lidar com conflitos familiares, especialmente quando envolvem o relacionamento com o parceiro. Em momentos como esse, a comunicação aberta e honesta é fundamental. Ao conversar com a sua sogra, tente expressar seus sentimentos de maneira respeitosa, focando nas suas preocupações em relação à dinâmica familiar. Evite confrontos diretos e procure entender a perspectiva dela também. Quanto ao seu namorado, considere discutir as suas preocupações e sentimentos com ele em um momento calmo e receptivo. Destaque a importância de resolver os problemas como um casal, mantendo as questões familiares fora das discussões. Lembre-se de que o diálogo é crucial para a construção de um relacionamento saudável. Se necessário, busque a orientação e a terapia. Vai ser de grande valia para vocês!
Sou casada a 4 anos , e de 1 pra cá tenho levado minha família nas costas ,mas o q me deixa triste e o fato de não ser reconhecida pelo meu esposo, que mesmo vendo minha luta se vitimiza e diz q está sofrendo com toda situação e n faz nada pra melhorar,e pra completar me deixou em casa e foi curtir com seus parentes que eu mandou aceita…
Eu estou casada a um ano,meu marido perdeu a mae quando tinha 6 anos so viveu com o pai e o ermao mais velho mais nao sao uma familia unida e sempre estao brigando… eu sempre fui mt unida a minh familia sempre tive eles por perto .. agr me afatei estou morando um pouco mais distante mas sempre dou um geito de ver eles … porem meu marido arrumou uma briga com minha familia e agr ele odeia eles e nao quer que eu veja mais eles e nao posso nem receber eles em minha casa… hj tem uma janta de anivesio da minha erma e falei que ia ir porem ele me disse que ce eu for ele vai embora da casa … msm ele odeiando eles eu sempre dou um geito de ir la ver como eles estao …
Porem nao sei mais oque fazer